Bagel Bros, Adobo y Chucheman!

Bagel Bros
Este nuevo restaurante de comida rápida, ubicado en el Centro Comercial Miraflores (ahora de primer mundo), prometía mucho por sus fotos. ¡Sorpresa! ¡El producto que me entregaron se veía igual al de las fotos! Cosa extraña, en verdad. Uno siempre se vive quejando que los productos de comida rápida no se parecen en nada a los de las fotos que los promocionan, sin embargo, más importante que la presentación, en materia de comida rápida, considero que el sabor y la calidad de los ingredientes es primero. Empecemos por el sabor. Mi elección se basó en el aspecto económico y por ello elegí el "menú económico" (duh!), es decir, el bagel de pollo cesar con pan pretzel. La verdad no estaba mal, pero "no estaba mal" es siempre sinónimo de "pasable" o "simpática" como en "la chica con que salí está simpática". El pan bagel es muy grande y esa es la razón por la cual casi nunca como en The Bagel Factory. El sabor de los ingredientes se pierde entre tanto pan. La calidad de los ingredientes, por otra parte, está muy por encima de lo esperado. Son tan frescos los ingredientes de Bagel Bros que cuando abren un refrigerador, más parece un mercado del occidente del país. Mi experiencia hubiera sido poco atractiva de no ser por la canasta de "chips" de bagel con chili, queso, tomate y cebollín. Por Q15.00, este platillo se levanta por encima de casi cualquier entrada conocida, incluyendo los nachos de Taco Bell. Dudo que vuelva a comer un sándwich ahí pero ciertamente volveré por las chips.

¡Esas chips están en todo!

Adobo
Este restaurante de comida mexicana promete mucho. Ejemplo de ello lo constituyen sus numerosos carteles que dicen "elije tu carne premium" o "todas nuestras carnes son premium". ¿En serio son premium? Probemos, pues. Ordenamos tres platillos distintos con mi familia: dos cacerolas y un burrito de 1 libra. ¿Adivinen quién se comió el burrito? Por supuesto. Pero antes de comérmelo sufrí varias de las reglas que un restaurante de comida rápida nunca debe romper y Adobo rompió:

1. La larga espera: Adobo presentó un servicio lento y por demás frustante. Uno de los mayores contratiempos fue la elección entre decenas de ingredientes. ¿Frijoles negros o colorados? ¿Carne de cerdo, pollo o vaca? ¿Arroz amarillo o blanco? Para colmo le preguntaron a mi esposa si quería salsa ranch para su ensalada. Ella les pregunto que cuáles opciones tenían aparte de la salsa ranch y le contestaron que sólo ranch tenían. ¿Cuál es el punto de la tortura? Incluso, y sin paja, me dió tiempo de ir a McDonald's a comprarle una cajita feliz a mi sobrino antes que me corbraran. En fin, un restaurante de comida rápida NUNCA debe ser lento.

2. El engaño: Para mi burrito me ofrecieron queso y accedí. Me pusieron tanto queso que lo pude contar. Nueve. Nueve míseras tiritas de queso rayado. Esto es el equivalente a la hojita de lechuga con que adornan los sándwiches de pollo de McDonald's. Grito hacia los cuchumatanes: un restaurante de comida rápida NUNCA debe engañarte.


3. ¡Ups! I did it again: ¿Cuántas veces les ha pasado que cuando, tras terminar la transacción monetaria y con factura en mano, le preguntas al cajero, y mi Pepsi? ¿En cuántas ocasiones te han dicho la frase "ups, olvidé cobrárselo, señor"? A mi no hay nada que me irrite más que tras repetir numerosas veces mi orden, olviden cobrarme algo. Un restaurante de comida rápida NUNCA debe cobrarte algo que se le haya olvidado cobrar a su cajero y cuyo valor real no le implique pérdidas millonarias al restaurante y por lo tanto, no represente un peligro para la seguridad nacional o para la vida de la Reina de Inglaterra.

Creo que ya me extendí. Si van a Adobo no ordenen las cacerolas por que prácticamente traen lo mismo que el burrito de 1 libra pero sin aguacate, crema, pico de gallo y las nueve tiras de queso. Y si quieren mucho una cacerola, recurden ordenar la pequeña por que la grande cuesta Q 14.00 más y sólo les trae una enorme cama de arroz adicional. El burrito y su "carne premium" tampoco estaban mal.

Algo así se veía mi burrito de 1 libra.

PS. ¡Ah! ¿Quién pudiera ser como Chucheman? http://www.chucheman.com/ Yo quiero ser como él por que con él aprendí a hacer corndogs.

De Angus y Paper Jamz

El día que el Niño Dios sonrió
Aún sabiendo su álto contenido de calorías y su elevado nivel de sodio, decidí probar la nueva Angus de McDonald's: 100 % carne de (la mejor) res. ¿Arriesgado? Cierto. Pero como dice Ariel Rot: "Estaba listo para todos tus mordiscos y preparado para todos tus pecados". Bueno, la verdad no estaba listo para el mayor de los pecados de la Angus: la mega-cucharada de mayonesa que le adorna la torta. En fin, la Angus no es más que un Cuarto de Libra mejorado o la hermana mayor de la McNífica. Cierto que es ligeramente más sabrosa pero la verdad no te hace exclamar al final del cortejo "¡Madre! ¡Pero si ésta sí es una hamburguesa de verdad!". Lástima porque esperaba más de sus 750 calorías y 1,700 mg de sodio. A mi parecer, si hay allá afuera una hamburguesa que sea verdaderamente rica (ojo, no digo que sea saludable), esa sería la Angus que lanzó Burger King al mercado hace ya más de un año. Armada con cebollas caramelizadas, champiñones, queso suizo, carne Angus y salsa Steak A1... ¿En verdad hace falta seguir con los ingredientes? Lo malo de Burguer King es que a veces sabe muy bien y otras no tanto. Sin embargo, el día que me comí esa hamburguesa, el Niño Dios sonrió.

Sin mayonesa por favor.

Paper Jamz
Un agradeciemiento público para el amigo Licenciado Luis Miguel Reyes (@LuisMiguelReyes) quien invitó a este servidor a una guitarrona Paper Jamz de Burguer King. La mía, que al perecer es una Gibson Les Paul, trae tres sonidos. Uno de ellos creo que forma parte del solo de guitarra de Am I evil? de Diamond Head... o quizás no.

Que envidia me tiene Kirk Hammett.

PS. Malísimos los combos de Q 29.00 de Wendy's. El Pechugón no es ni la sombra del monumento de hamburguesa de pollo que un día fue.

Superheavy y Los Cebollines

Superheavy
¿Qué sucede cuando un rockero empedernido, una joven cantante de soul, un guitarrista de brit pop, un compositor hindú y uno de los hijos de Bob Marley se unen conmigo? Excato. No sucede nada. Pero si me sacan de la ecuación el resultado es SUPERHEAVY, el supergurpo más reciente de la escena musical mundial. Ahora sí, bien justificada. Debo anticiparles que no se trata de un grupo de rock, más bien se trata de un grupo de reggae-hip hop-rock-pop-hindú, pero su música bien vale la pena reseñar en este humilde, su rincón de música y comida preferido. El disco homónimo y debut es una bomba musical inesperada. ¡Incluye de todo! ¿Una romántica? Escuchen "Rock me gently". ¿Una triste? Salten a "Never gonna change". ¿Un hit instantáneo? Ahí se tienen la -demasiado buena para ser cierta- "Miracle worker". Y esto es sólo el comienzo. Hagamos una pausa para conocer a los creadores de tan pesado disco: Mick Jagger (Rolling Stones), Damian "Jr. Gong" Marley, David A. Stewart (Eurythmics), A.R. Rahman y la joven, talentosa y siempre bienvenida Joss Stone. Aún paso tiempo tratando de comprender tan extrardinario mosaico de personajes. Pues bien, hay canciones muy buenas como "Miracle worker" que se mueve al ritmo de un reggae pop delicioso e incluye un violín sureño hacia el final de la canción o como Superheavy que explota en tus tímpanos y lo único que deseas es mandarlo todo al carajo e irte a vivir a un lugar más amable. La intersante mezcla de voces (Jagger, Stone, Marley y Rahman) se apropian del disco de principio a fin y se mezclan con sonidos orientales poco usuales para nuestros duros oídos. Testimonio de lo anterior es "One day one night", canción que simplemente se me hace una de las mejores piezas musicales que he escuchado en muchísimo tiempo. El disco entrará instantáneamente en los 1001 discos que debes escuchar antes morir y espero saque de la lista al Baby one more time de Brittney Spears.

Superheavy

Los Cebollines
Para los hambrientos que ya estén aburridos de comer lo de siempre les recomiendo probar un día de estos los nuevos "combos" de tacos, flautas y gringas de Los Cebollines Express. Valen menos de Q 100.00 y pueden comer tranquilamente tres o cuatro personas. Cinco incluso si una de ellas es la clásica muertadehambre que sólo pica y encima se tarda horas en comer una sola cosa. Adevertencia: No son lo más rico que existe y de hecho casi cualquier taquería de la Roosevelt le patearía el trasero en sabor pero es algo distinto que podemos encontrar en algunos de los multirestaurantes de nuestros venerados centros comerciales capitalinos.

12 gringas, 3 refrescos, 2 salsas y... escabeche???

PS. Comiencen a despedirse del Pollo de Pollo Campero. A partir de 2012 ya no lo veremos más con su sombrero ni con su traje de Camperonix. Esperemos no lo envíen al limbo junto al comebatidos.